Quando uma avó se torna um oponente
“Ela permite que você assista TV atrasado e prepara tudo o que eu amo!»Avós cuidadosos e ativos às vezes causam ciúmes de seus próprios filhos. Como se reconciliar com esse tipo de rivalidade dentro da família e é possível se tornar aliados?
“As crianças estão voltando dos meus pais e toda vez que a mesma coisa acontece”, reclama Tatyana, 33 anos. – Estamos felizes em nos ver, mas dez minutos depois começa: “E a avó não nos forçou a lavar a louça!”Não importa o quanto eu pedi à minha mãe que fosse mais construída, isso não muda”. A mãe de Tatyana, 58 anos, Olga, explica: “Filha e genro são muito rigorosos com os meninos, constantemente exigem algo deles. E nossos filhos estão dormindo e se inclinando para longe. Meu marido e eu gostamos de nos comunicar com eles “.
Tempo livre, vida medida, às vezes boas oportunidades financeiras – quão mais agradável para ser avó ou avô! “Muitos deles ocupam facilmente o lugar principal no coração da criança”, explica a socióloga Irina Palilova, “enquanto eles, como regra, não precisam conquistar e afirmar sua autoridade. A criança simplesmente os ama e os amarra, porque é aceita como é, e é fácil e livre com eles “. Isso nem sempre é possível para os pais, porque é neles que o papel ingrato do professor é confiado.
Freqüentemente, pai e mãe se sentem presos, percebendo que eles não podem ficar sem a ajuda de parentes. Seus próprios pais (avós) lhes fornecem um serviço-eles ficam em casa com crianças, levam-os à escola, para aulas adicionais e, é claro, querem se comunicar com seus netos de acordo com suas regras. “Meus pais compram meu filho para que eu não possa comprá -lo, eles apenas o pegam, mas eles olham para mim: eles dizem, você primeiro ganha dinheiro e depois insiste por conta própria!”-O IGOR de 26 anos está indignado.
Alguns pais, ajudando seus filhos adultos, livre ou involuntariamente, tentam controlar sua vida familiar
Para mudar a situação, os adultos precisam perceber o fato de que a rivalidade em seu relacionamento é inevitável – e, portanto, ciúme, ressentimento e irritação mútua. Tendo aceitado isso como um dado, você pode fazer os ajustes necessários para a situação e encontrar um compromisso.
Projetar os papéis
Os pais “mais jovens” devem dar o primeiro passo e esclarecer a distribuição dos papéis da família. “São eles quem deve insistir em conformidade com a geração mais velha das condições do jogo”, a psicoterapeuta Daria Krymova tem certeza. – Podemos dizer: “Nós realmente precisamos de você, mas determinamos as regras”.
É ótimo se as relações foram construídas claramente nas gerações anteriores, um diálogo foi estabelecido, então a situação será facilmente resolvida discutindo momentos controversos, e a família se reunirá ainda mais. Caso contrário, a tensão pode se transformar em um conflito prolongado “.
Alguns pais, ajudando seus filhos adultos, livre ou involuntariamente, tentam controlar sua vida familiar. “Mamãe está interessada em absolutamente tudo: o que está na geladeira e em nosso passatempo”, diz a esperança de 33 anos. – Ela me acusa de sair do trabalho tarde demais, censura que eu raramente leio meu filho à noite. Eu preciso de ajuda dela, mas como ela me incomoda!”
“Minha mãe e padrasto intervêm sem cerimônia em tudo o que se preocupa com nossa filha, eles acreditam que meu marido e eu fazemos tudo errado”, reclama Galina, 36 anos, Galina,. – Eles se comportam como se eu ainda não tivesse crescido e não tenha o direito de criar meu próprio filho!”
Ser uma boa avó significa abandonar a sensação de onipotência e rivalidade materna com a filha
Às vezes, os netos se tornam para os avós a única luz na janela, como no caso de Marina, 57 anos: “Eu simplesmente fico doente quando eles não trazem um CUPer para o fim de semana, porque eu só moro quando minha neta é a próxima para mim!”
“As crianças não são a propriedade de outra pessoa”, lembra Daria Krymova, “é importante construir comunicação na família sem satisfazer a dependência dos avós dos netos, nem de seu próprio ciúme”.
“A dolorosa necessidade de ver netos também é perigosa porque torna a geração mais antiga insensível às experiências de seus próprios filhos”, acrescenta a psicóloga Olga Perevoschikov. – Ao mesmo tempo, o desejo de ver, comunicar naturalmente e, é claro, deve ser “.
Felizmente, muitas avós podem se afastar no tempo. Eles apóiam uma boa distância com os pais jovens e tentam tratá-los com a compreensão de como a Elizabeth, de 62 anos, a mãe de dois filhos e a avó dos três netos fazem isso: “É claro que temos rivalidade com os netos, mas Eu tento suavizar os cantos afiados, ceder, ceder, ceder no caminho que não perco um senso de humor e não esqueço de dizer aos entes queridos agradáveis ”.
Ser uma boa avó significa, em essência, abandonar a sensação de onipotência materna, isto é, enfraquecer a rivalidade com a filha e ajudá -la a esquecer que sua mãe deve ser superada.
Concentre -se no principal
Quando os papéis são claramente distribuídos, fica claro que a tarefa dos pais é muito mais complicada do que a da geração mais velha. No dia a dia, você deve dizer “não” muitas vezes, repita a mesma coisa, solicite pedidos e até impor sanções – mas esse é um dos aspectos mais importantes da comunicação com as crianças.
As próprias crianças admitem o seguinte: “Somente os pais realmente nos repreendem”, diz Tasia, de 11 anos, de 11 anos,. – não tão violentamente ou sem razão, mas eles nos viram até alcançarem seus. Meu irmão e eu entendemos que eles têm esse trabalho “.
Mas a implementação de tal “trabalho” está associada a muitos episódios e conflitos desagradáveis, às vezes seus pais simplesmente desistem, e isso se torna uma pena para si mesmos.
“É nesses momentos que a geração mais velha é necessária”, diz Daria Krymova. – vovô e avós podem ajudar seus filhos a superar o conflito e apenas fadiga, apoiando -os e não os condenando.
Para ser um observador, ser capaz de se alegrar com os sucessos de todos os membros da família, não intervir no espaço familiar de filhos adultos, apoiá -los e netos no momento em que precisam ser a estratégia de maior sucesso para a geração mais velha comportamento “.
Diga às crianças que as pessoas são diferentes
“O avô não o proíbem de vasculhar nas prateleiras e nas gavetas da mesa, e sua avó calmamente deixa dar um passeio até as nove da noite!»As opções são infinitas: você pode jogar aqui pelo menos o dia todo, e sempre há dinheiro de bolso grátis, e eles permitem que você leia deitada na cama.
“Quando há desacordos entre avós e pais”, explica Daria Krymova, “as crianças sempre sentem isso e muitas vezes, especialmente na adolescência, usam a situação, manipulando e agravam a guerra“ cozinha ”:“ e sua avó tem gostos, e ela sempre Resolve Ketchup!”
Os pais devem priorizar. Por exemplo, eles podem responder a esse ataque como este: “É ótimo que você tenha o prazer de passar um tempo com sua avó e avô. Sabemos que outras regras foram adotadas em sua casa, mas aqui, em nossa casa, tomamos decisões “. As crianças devem entender que existem regras de conduta universais, mas existem as situacionais: em diferentes famílias suas tradições e hábitos “.
“Meu pai é mais franco com meus filhos do que eu já estava comigo”
Daria, 34 anos, duas filhas 4 e 8 anos
“Conversando com minhas filhas – suas netas”, meu pai repete o tempo todo: “Eu sou seu avô, eu te amo” e parece muito natural. No começo, fiquei feliz por meus filhos ouvirem algo agradável da boca de um ente querido, nessas palavras eu não vi nenhum pensamento de volta. E agora não estou tão ciumento, mas eu involuntariamente penso: meu pai disse palavras semelhantes para mim quando eu era pequeno? Não, não havia tal. Não tenho dúvidas de que ele me amava, mas ele estava muito contido comigo. Fui ao acampamento de verão na adolescência e recebi cartas dele com a assinatura “pai te amando”, mas foi apenas em cartas. Portanto, quando ele mais uma vez diz “eu te amo” para minhas filhas, eu me convencero de que essas palavras também são endereçadas a mim, que tenho o direito de atribuir um pedaço de seu amor por mim mesmo “.
Suplementar um ao outro
Mas e se a geração mais antiga e intermediária parar de comparar e contrastar -se entre si e, em vez disso, escolher o princípio da complementaridade?
“Meu pai é perfeitamente versado na música”, diz Mikhail, 40 anos,. – Pedi que ele contasse aos netos sobre como a orquestra funciona, para ensiná -los a distinguir entre o som de diferentes instrumentos, e ele ficou feliz em se juntar a essa “tarefa”.
A cooperação sempre preenche o relacionamento com a alegria da causa comum, ajuda a deixar de lado toda a insignificante.
Em tal situação, duas gerações de adultos e crianças têm um novo interesse genuíno no mundo interior um do outro, em interesses, hobbies, visões e valores da vida. De entes queridos que viveram uma vida longa, as crianças aprendem que não apenas o mundo está mudando, mas também nossas relações com os outros e nós mesmos nos tornamos mais velhos, experientes, mais sábios e mais condensados.
“Eu e Mitya fazemos o mesmo que lidei com meu próprio filho, não criei nada de novo”, compartilha da Seraphim, 59 anos, da https://indicemalhas.com.br/pages/understanding_the_impact.html Seraphim. – É que agora eu entendo melhor – e houve mais tempo, e experiência e paciência. Eu explico isso a Mitka quando ele resmunga em seus pais “.
Os avós-artigos são lindos interlocutores, assistentes e administrador de seus netos, mas também são guardiões da história da família. A geração mais velha apresenta os jovens nesse sistema de valores que eles não ensinam na escola, introduz conceitos como “sentimentos relacionados”, “apego à sua casa nativa”.
Fotos, histórias sobre como papai e mãe eram pequenas, tradições familiares – nisso são simplesmente indispensáveis, mesmo que no momento ninguém dê essas conversas com significado especial.
Pensar sobre o futuro
O avô mostrou um neto um pequeno neto como esculpir soldados da Plasticine, e a neta ensinou a avó ao fogão “Charlotte”. Não fique chateado que isso tenha acontecido graças aos seus pais, e não por você.
“A interação de adultos envolvidos na criação de uma criança deve ser uma cooperação que implica uma falta de concorrência e o desejo de entender o que é melhor para uma criança”, diz Daria Krymova. -Onsões ensinam algo a fazer algo com suas próprias mãos, a outra a ler, a terceira para resolvê-lo em carros e a quarta vida amorosa. “.
A comunicação com adultos amigáveis e amorosos é necessária para o desenvolvimento mental da criança. Quanto mais ao seu redor aqueles a quem ele confia, mais aberto e curioso ele cresce e, no geral, ele tem maiores as chances de estar mais preparado para a idade adulta. É bom quando as crianças passam um tempo com os avós.
Na história da família, onde tudo acontece – festas e reunificação – avós, mesmo que não morem com seus netos ou se divorciem, eles podem (se desejar) desempenhar um papel unificador, permanecendo o apoio da família.
“Sábio de experiência e livre da opressão do papel educacional dos pais, às vezes eles tratam seus netos com mais tolerância, aceitando e amando -os com suas almas”, Olga Perevoschikov resume -se.
Na expressão figurativa da avó de Antonina, 57 anos: “Eu planto esta” terra arável “, assim como fiz quando trouxe meus próprios filhos. A única diferença é que a colheita não vai necessariamente amadurecer em minha presença e, talvez, não antes dos meus olhos. “
“Quando pais e avós sopram um duda, isso também nem sempre é bom”
Se estivermos mais atentos à comunicação entre gerações, poderemos construir um novo modelo de relações na família, diz o psicólogo Ekaterina Mikhailova. Criança viável e enriquecedor.
Psicologias: o que mudou o papel dos avós na vida de crianças e netos?
Ekaterina Mikhailova: Certamente. Até recentemente, os avós eram vitais para seus filhos por vários motivos, incluindo uma pergunta de apartamento e emprego total. A atual geração mais velha não cumpre o papel dos “socorristas” que foi atribuído a ele há 20 anos. E nem todas as avós modernas estão prontas para enfrentar esse trabalho – comunicação e netos em crescimento, eles têm outros interesses, querem desenhar, viajar, dirigir um carro ..
Em vez de um idílico “nos fins de semana, como sempre, vou levar as crianças para a cabana para minha mãe”, você pode ouvir a pergunta: “E a mãe ajuda?»Estamos ofendidos: eles devem entrar em nossa posição! Mas deve -se lembrar que, para a geração passada criar filhos, não foi uma alegria, mas um trabalho duro. Talvez seja por isso que nem todos os idosos agora estão se esforçando para passar mais tempo com seus netos.
Quando as crianças crescem, a geração mais velha pode se tornar um intermediário entre uma criança e pais?
Os avós podem ficar seguros, entre em contato com as pessoas para um adolescente, que quer ir quando eu não quero ir para os pais. Isso é maravilhoso, mas em uma condição: se avós e avós consideram isso não como uma vitória sobre seus filhos (“eu disse (a)!”), Mas como uma oportunidade de apoiar a criança, quando está solitária e ansiosa, para aconselhar algo, explicar ..
Como desenvolver uma abordagem geral da educação?
Quando representantes da geração média e mais velha na família sopram no mesmo duda, isso também nem sempre é bom, porque a criança não terá a sensação de que em casas diferentes as pessoas vivem, comem, pensam, conversem e ouçam de maneiras diferentes.
Esquecemos como viver em uma família numerosa. À primeira vista, o mundo auto -suficiente da família nuclear (consiste em pais (pais) e filhos) é um novo valor da vida moderna. Mas quando há muitos entes queridos ao redor da criança, isso torna seu mundo psicológico mais diversificado.
